-
朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”。。。好像没毛病。。
-
出去吃饭,亲眼见到一对男女,女的喝了两杯酒就醉了,迷迷糊糊的趴那儿了,然后男的吃了点就去结账,这时,那女的突然撑起来,把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了,然后又趴下了,趴下了。。。。。
-
今天请女友去喝咖啡,里面放着最新流行的歌曲。我也跟着唱了起来。二货女友:有人夸过你唱歌特别好听吗?我激动地说:从来没有。二货女友:你知道为什么吗!我。。。
-
最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。谁知,老婆却大声的说:“我宣布,去 掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。”我。。。
-
昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!爬到一半时,老妈打电话过来了!“儿子,下班没?”我喘着气说“下…下班了!”老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点!”老妈听见“啪”就把电话挂了!~~
-
和相亲的男生一起吃西餐,他长的还不错,家庭条件也不错,只是我们好像没有什么共同语言,吃饭时气氛挺尴尬的。。。后来他接了一电话,可能不方便让外人听,他就出去了,我等了好久他一直没回来,我心想:“哼,长的人模人样的,不喜欢我也没必要借着接电话就走吧,单还没买呢,太没风度了!!”为了发泄心中的愤怒,加上心疼钱,我把他那一份全吃了。。。这时,他回来了。。。回来了。。
-
小学六年级时,爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意,我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子,两只手抓住车把,手一拧,瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈火速跑过来,对我从头到脚仔细检查了一遍,确定我没事之后终于一干脆响亮的巴掌把我乎倒在地!
-
因为前一天晚上看书没有睡觉,然后没忍住就睡着了。睁开眼的时候,已经到终点站了,周围一圈警察看着我,听售票员说,车上有人死了……
-
闺女拿了瓶酸奶让我喝,我连夸了几句宝贝真乖真懂事,然后也没多想就喝了一瓶,接 下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼:妈妈你骗人,酸奶没过期,喝了根本不会死!你就是不想给我喝!……我。。。。你个小丫头片子
-
狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托儿还真治不了你。”
-
我家的狗最近精神状态不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看,我看这二逼来的时候手里拿着菜刀和酒来了...
-
偷看男票的通讯录,看到有个人叫免费打炮!果断拨号,然后我的手机响了……
-
进电梯,里面只有一个人,是个美女,她好心问了句“你到几楼” ,心里紧张一下,说了句“随便”。。。
-
女友是东北的,有次去他家,他让我上炕暖暖,她去倒水,我就美滋滋地脱光了进了被窝,然后他妈妈领着七大姑八大姨就进来了…………
-
老爸在上海出差,问:闺女 想要点啥特产?
我:也不要别的了 就上海大众吧。
老爸:你咋不要东方明珠呢?
-
今天吃了一颗撒尿牛丸,然后咬开了里面并没有汁,我这么喜欢吃撒尿牛丸的人当然会不高兴了。脑残的来了句“特么的,撒尿牛丸里居然没有尿!”旁边的伙计一脸的茫然…
-
今天朋友請我吃饭,买单的時候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊!”“沒事”于是我把手伸进了他的口袋……
-
和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗?我想也没想回她:我有过整钱吗?老婆……干什么,想政变啊。。
-
跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情? 她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!我。。。
-
最近迷上玩吹裙子的手机小游戏,昨日内急要蹲坑,去公共厕所解决问题,就边玩边蹲,过了一会隔壁说:小伙子,这屎烫嘴吗?我。。。。