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一哥们结婚前烟酒不沾,但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了,他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的,我跟她说我会抽烟。时不时的给朋友同事的分几支,增进感情不说,而且,不这样我哪来的零花钱。。。
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我:哥们你乳名是什么?哥们:什么是乳名?我:呃……就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们:是这样啊!那我乳名叫死鬼。
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刚退伍的时候,身体素质好。一次,战友小聚,惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后,无奈对方人多。转身就跑。悲催的是,我跑进一个死胡同,后有追兵,前有高墙。无奈,一咬牙,助跑,两脚蹬墙,爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容。。我没想到的是,院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。
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我又把媳妇惹毛了,道歉也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我 一听,有转机,破财免灾。我马上说:“好啊!我陪你去买。”??我们一起去了小商品市场,媳妇买了个搓衣板回来。。。原来是这个跪……
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一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
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女同事:“叛逆和叛变有什么区别?”
我:“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男朋友去开房。”
女同事:……
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和女友一起吃饭,女友突然低声对我说:“快看,那美女胸好大。”我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道:“没有啊?”当我转头回来准备继续吃饭的时候,却发现碗里少了好几块五花肉!
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小时候,手指不小心划伤了。我妈说,撒点盐就不流血了。然后我撒了盐,我妈!笑了一天!这绝逼不是亲妈。。
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一室友是个爆脾气,有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了,遂提着刀下楼找宿管,过了一会回来了,人变得很惨,那刀也被收了。
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跟男朋友去超市,因为闹点小别扭我就跑了,第一次,我还以为他会来找我,没想到他去服务台让播音找我,整个超市都回荡着“王**同学,你的爸爸在服务台等你,请速到服务台,不要跟陌生人说话。”我。。杀了你。
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老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!老公:买什么健身器材啊,浪费钱!老婆:不贵,这冈本,12个才六十多块钱!
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正睡的迷迷糊糊,感觉有双大手正在身上游走,眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸,嘴里还念念有词:大!大!大!我无奈的一把推开他,他一声惨叫:开了!两点小!
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小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我说:“没啥,就图个吉利。”
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公司去体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去...
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一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你这喇叭可真是太臭了。。。”
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大学时,有一男生追我闺蜜,一天忽然提出在校外小树林约会,闺蜜说怕那家伙人品不好,让我陪她一起去。果然一见面,那男的又亲又抱,闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸,我几步从暗处窜出来喊:别怕,我来帮你!,,闺蜜感动的说:好好,快帮我在外面守着,有人来了叫我一声……
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大学同学去面试,头发梳成成功人士那种大背头,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小副总,我朋友讲了讲自己的情况,那副总说了一句让他终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。。。
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去图书馆避暑,没带学生证进不去,只好在楼道里蹭空调。 管理员阿姨洞晓了我的企图,要赶我走。 我可怜巴巴地望着她:我就在外面,保证不进去。 她恶狠狠地盯了我好久才走。我懵逼,我做错什么了吗?
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某男同事请女同事吃饭。问:喜欢吃啥。女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!男同事坏坏 地一笑:服务员,给上盘瓜子。。。
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朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了,然而我直接懵逼了。