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和几个女同事在聊天,一同事特文艺的说:他有多爱你,就看他在旁人面前提起你的样子。
我不屑的道:开玩笑,我180斤的是他说提就提得起来的?
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我在厕所抽烟,老婆:老公好了没有?我:快了快了。
老婆:快点老公,憋不住了。我:别急 ,快了。
老婆:行了没?我:别急别急,还有两口,就两口。
老婆:老公,你到底在干嘛……
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和老婆去水果批发市场去进货,店老板对我说:你和你老婆打架的话,你应该占不到什么便宜!我疑惑地问:你怎么知道的?他指了指扛着一捆甘蔗正麻利地往车上装的我老婆说:那捆甘蔗,男人扛着都费劲……我。。。
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朋友中午买了包薯片,下课想吃的时候发现空了,她就嚎啕大哭,哭的全班人都看着她,边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片,没过一会儿她停住了,用很小的声音说,哦对了是我自己吃掉了。
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昨晚和媳妇闹了矛盾,今早她还和我冷战对峙着!心里苦闷不已,便打个电话向老丈人倾诉!听我叙述唠叨完,老丈人一下急了,马上提高了嗓子说:‘’我这闺女,从小淘气叛逆,坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走!我每天都偷着乐,以后这些小事就不要告诉我啦!请不要打扰我们二老安享晚年!拜拜!嘟!嘟!嘟……我:……
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以前,高中校长总是说我们班英语差,怪我们不好好学习,直到有一天,学校来了个外教交流,然后校长来我们班听课,他发现,我们英语老师跟外教交流,靠的是班里尖子生给翻译……
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有一天姐姐头疼,我认识有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西,结果姐姐直接把头放到了小枕头上,当时我就笑喷了,就听老中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
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同学毕业10周年聚会的时候,一哥们儿喝大了,不省人事。我们只好把他带到宾馆,然后通知他老婆过来照顾他,事情的奇迹就在这时出现了,当他老婆进房间时,谁知他竟然说了一句要命的话,只听他舌头只打颤的说:“给,给我,给我换个,年轻漂亮点的”。。。
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今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?” 听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
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一个朋友练双刀八年,在烟台渐渐没了对手,决定出游以武会友。在华山脚下,看见一道观深藏于幽谷之间,上书“华山派”。他非常兴奋,亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门,很快被十几个壮汉围住,最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯,朋友哭诉:警察大爷,我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀!
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初中同桌牛逼哄哄,经常让我帮他写作业啥的,我也一直都让着他,因为他有一个牛逼的老爸,本 校校长。有一次,下午他翘课出去玩,临走时让我写个请假条交给老师,我就随便编了个理由,说他爷爷过世了,要回家看看。 结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。。。。。不好,要出事。。
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昨天晚上和老公大吵一顿!老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪!Lz以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!尼玛,老娘和你拼了!
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高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!
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老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候一二货同学来了句话,让全班沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”
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今天和表妹在河边玩,看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊,我表妹急啦,就说:你在这里看着它别让它跑了,我回家拿鱼网,就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……我特么的看得住么……
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昨天下班路过小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。和煦的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛的睁开眼睛说:“绿茶四块。“
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单位的清洁阿姨病了,两天没上班。 中午,领导让大家搞一下办公室的卫生。 我正要擦桌子,一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人,不要干这些。”我听了心里瞬间暖暖的。 这时,领导走过来对我说:“哦,你有空,你去刷厕所吧。”
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今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。
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闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。
她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
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两姐妹聊天,妹妹:我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐:为什么呢?
妹妹:我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了,好羞。。。