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女友问:“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋,没工作没文化,没内涵没智商你还会爱我吗?”废柴愤怒的回到:“如果什么如果?现在的你不就这样的吗?我还不是一样喜欢你”,说完别过头流下两行泪水。。。
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老公的大学同学从外地过来,中午我们一起吃饭,他同学见了我一个劲的夸我漂亮,聊着聊着他同学说:“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹,那时候大家都嘲笑你,现在的眼光可比那时候好很多,哈哈…”我在旁边冷冷的说:“我就是那个学妹。”
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有次去美容院,一妹子给我洗脸。敷面膜的时候,那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说:“真的,我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马,忍住!她接着说:“别人的面膜可以裹敷住整张脸,你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀:“你是我洗过最大的脸……”
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我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道。。。
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以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句:“对不起,我有钥匙在身,先走一步~”
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懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人因为太忙容易猝死,很早就挂了。
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厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬 出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,眼中亮晶晶的,满心期待。我出去买好吃的去,因为真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。
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躺在沙发上看电视。儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!我:好呀!
只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩熊孩子转身就跑了。。。。
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跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?我心情一下子就好起来:你也这么认为???闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。
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大晚上的,迎面来了一辆车,于是我远近灯切换了一下,二货女友一下子高兴起来,说:这车真好啊,竟然能拍照!
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苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎不解,痛苦地问:“你为什么打我?”苍蝇气愤地说:“好好的屎不吃,硬要在那么脏的地上滚来滚去,你这是糟蹋粮食知道不?揍你那是教育你!”
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前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊。
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高中是全封闭的,不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查,让班主任轮流值班。我嘴馋,买了倆鸡腿。刚拿到就听见班主任大吼:“你干嘛呢!?”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”我。。。大叔。。。你。。
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昨天去参加选丑大赛,刚一上台,主持人就把我轰下去了,他说:“对不起,我们不欢迎职业选手。”我。。。
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早晨公司上完大号出来,路遇的同事都盯着我看,流露出各种表情滴都有,都很奇怪~~心中百思不得其解!难道我拉了泡翔出来,就帅的让女人爱慕,让男人嫉妒?……立马掏出手机来张自拍。。。注视着嘴角残留的深黄色物体,顿时恍然大悟,现在谁还会相信,我只不过是早餐吃了个嫩鸡蛋而已!……
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我:“老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?”老公:“没事,你就撩起上衣,告 诉他,你还未成年。。。” 。。。(/▽\)。。刀呢!?
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老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。我。。。你妹!
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老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆:“你好看?你哪里好看了?”老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。”老婆:“我昨天啥时候夸你了?”老公:“你说我中看不中用,难道不是夸我好看吗?”
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老婆叫我:亲爱的,吃饭了。我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!
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一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”