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对于女人来说,选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂时,选最长的那个。
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发行新版100元人民币时,我跟媳妇说:“又出新版了,我拿到假的怎么办?”媳妇白了我一眼:“别瞎操心,你认识1块和5块就够了!”。我。。。
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火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。” 火警面容扭曲地看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
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问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰 一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,什么好吃的都剩不下,可强壮呢,你打不过她的。”听完我一脸黑线,然后默默地拿起了拖鞋。。
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今天看见楼下邻居的门钥匙没拔,就敲门提醒他,可是他不在家,我怕他家遭贼,就好心把他钥匙放家里然后关上门,没想到刚过两分钟就听见他在大骂:劳资就下楼扔个垃圾,哪个杀千刀的把劳资钥匙拿走了……这……钥匙咋办……
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你说,
你很难受。
你在下头
他在上头。
我说。
我更难受。
你在里头。
我在外头。
谁扯碎你的衣袖。
谁嘬着你的肉。
谁在你身上趴着。
姿势像狗。
你说为了艺术。
不管美丑。
你说干这一行。
不分夜昼。
你的哪儿像球。
你的哪儿在流。
你的什么没放好
说是要丢。
凸起的喉。
微微的抖。
在最后的最后。
是什么进了你的口。
你说味道有些馊。
你说感觉像喝粥。
你问这个比喻会不会荒谬。
我不置可否。
你是神是仙是个诅咒。
你像风像雨像杯白酒。
谁解过你的衣扣。
谁和你玩过六九。
谁在你身上当过公狗。
谁请你喝过稀粥。
多少次你解着衣扣。
多少次你扯他裤头。
多少个男生曾坚信。
一射解千愁。
五粒花衣扣。
两条灰裤头。
一渠春江水没命东流
该肥的地方肥。
该瘦的地方瘦。
该用口的地方绝不用手。
你欲叫未还休。
便可轻易写春秋。
谁说女子要腐朽。
且看你名扬神州。
迎着狂风嘶吼。
不枉做鸡头。
女子莫愁。
君子何忧。
六九之后,
一醉方休。
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清华教授说如果把西游记倒过来看,其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。 就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅 ,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。 最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,如意金箍棒扔进了东海化作定海神针,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石头…… 这才是真正的社会。
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有个工程师找不到工作, 就开了一家私人诊所, 放了块牌子在外面, 写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”
有个医生看到了这块牌子, 心想这是个挣钱的好机会, 于是决定去一趟工程师的诊所。
医生: 我失去味觉了, 吃饭嘴里没味。
工程师: 护士, 把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
病人(医生): 靠, 这是汽油!
工程师: 恭喜你, 你嘴里的味觉恢复了,付我$300吧。
医生只好付了钱, 很不爽地走了。几天后又回到诊所, 打算把损失的钱搞回来。
医生: 我失去了记忆, 什么都记不住。
工程师: 护士, 把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
医生: 靠, 这不是上次治味觉的药吗!?
工程师: 恭喜你, 你的记忆恢复了,请付$300吧。
医生只好又付了钱, 愤怒地离开了。几天后又回到诊所。
医生: 我的视力很差。
工程师: 抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$1000....
医生: 可这只是$500!
工程师: 恭喜你, 你的视力恢复了,请付给我$300 ^_^
再次证明跨界才能赚到钱!
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今天路过一户人家的卫生间.那户人家的卫生间好像煤气泄漏了.看到一个女的裸着身体双手撑着窗.后面还有个男的扶着她在往外推.时不时还给那女的做人工呼吸.情况十分危急.我捡起路边的砖板就砸过去.把窗户砸开让空气进去.然后深藏功与名的走了.那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我,我猜他是想亲自向我道谢的吧,于是一向做好事不留名的我跑得更快了!
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我在网吧上网,嫂子进来了,看到我后立马跑过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵,整个过程咱是面无表情,随她折腾!看差不多了,我才淡淡的说:“我哥在厕所!” …… 有个双胞胎哥哥就是爽!
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大盘上了4100,很多人都不理解,为什么经济上行时股市惨跌,经济下行时股市暴涨? 一大批专家纷纷登台高谈阔论都没说到点子上。对此菜场卖菜的张大妈满脸不屑的给出了如下回答:“我们村,经济好的时候大家都出去打工挣钱,不好的时候都会聚在村口赌博……”
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大爷,您是个卖钢材的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。”
“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完钢材路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,
我就习惯性问了一句:这玩意多少钱一吨...
后来我们就结婚了…
结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。
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一个人走在大街上,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,为什么我木有?XX的不公平啊,明明我比他们还丑。
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一朋友给我打电话,
“干啥呢?”
“拉屎!”
“我擦…”
“不用,我自己来就行”
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和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。我吃。。。吃。。。
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记得小时候有一次和妈妈去超市,看见超市门口有一个大白色麻袋子,看见里面白花花的一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,周围也没人,我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里,我这辈子都忘不了那个味道,那tm竟然是化肥.....
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今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚。
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去朋友家玩,朋友去卫生间了,他三岁大的小孩跑到我身边问道:“叔叔,你见过新版一百元的钱吗?”我笑道:“当然见过了,叔叔身上还有一张呢?”小孩:“能给我看看嘛!”我将钱递给小孩,恰这是朋友从卫生间出来,小孩笑道:“爸爸,叔叔给了我一百元钱。”朋友:“有没有谢谢叔叔。”小孩:“谢谢叔叔。”
我………………
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办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧,一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带,指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面,“老子弄死你们就是这么简单!”
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我妈命令我去倒垃圾,可我忙得抽不开身。见我爸正在沙发上无所事事,于是我大喊:“垃圾爸倒吧。” 为什么他俩都来打我?