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一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。’
过了一分钟…………
“老公,拧不开。”
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老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福!老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。我:......
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夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要,夫挂电话,电话又响:出门在外何必委屈自己?夫:俺夫妻俩!小姐冷笑:先生好缺德,到处都是快餐店,你还自带方便面
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杜月笙曾对一个朋友说:你原是条鲤鱼,修行500年跳了龙门变成龙了,而我原来只是条泥鳅,先修炼1000年变成了鲤鱼 ,然后再修炼500年才跳过了龙门。倘若我俩一起失败,你还是条鲤鱼,而我可就变成泥鳅!你说我做事情怎么能不谨慎?—— 没有背景的人更要加倍努力
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山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里,见一妇女骑车。
甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?
乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
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我骨科医生一枚。记得前几年接诊一个跳楼的学生,在进行骨牵引治疗时。 小伙子对我说“医生我好佩服你们哟!做这些都不怕!” 我回答:“小伙子,其实我很佩服你的,7楼都敢跳!” 结果小伙子叹了口气:“其实到了楼边,我看了一下也不想跳了,准备往回走,结果脚一打软我就下来了!
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找小姐开房,我问她“你们需要培训再上岗吗” 小姐说“不啊,挺简单的,谁都会” 我问“你们容易得病吗?” 小姐答“我们安全措施都做的很好。” 我准备继续问一些问题,哪知小姐马上开口说“大哥,你问的这么详细是想给嫂子找工作吗?” 我艹艹艹艹。
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父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
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清明时节雨纷纷,
路上姑娘勾人魂,
借问美女家何处,
美女遥指那片坟。
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我老婆是一个刁蛮任性的人, 今天她又哭着吵着要买名牌包包, 我抬手就是一耳光对她喝道:还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
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公马:疼吗?
母马:疼。
公马:那就不干了,好吗?
母马:别……
——疼讯微小说大赛金奖作品《马话疼》
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今天老婆跟我闹别扭,我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭, 我:“我正和你妈闹别扭呢,你先去吃,吃完回屋玩电脑去。” 过了一会儿,老婆过来说:“吃饭去吧。” “叫我去我就去么?”我没理她。 这时候儿子也过来了,我瞪了他一眼说,“不是叫你回屋玩电脑去么!” 儿子诺诺的说,“爸,你跪着我键盘呢……”
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跟美女店员砍价半天,未果,还是买下了。临走前,他不甘心的问到:“美女,买了东西送点什么呗?”美女一愣,立马笑着说:"好的,我送您出去吧!"
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今天在公交车上,有些犯困,就想小睡一会儿,结果后面一大爷,老是拿拐杖戳我,一次,两次,三次,我烦了,回头大喊,大爷,你是不是有病,老戳我干嘛? 大爷:司机,好好开车行不行?我害怕!
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早起尿急去厕所,发现老公正在嘘嘘, 于是让他快一点。谁知这货下意识的往旁边挪了挪。。 我是你老婆好么!我是女的好么! 我不能站着嘘嘘好么!
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楼主经常压力大的时候去嫖娼,进去的时候,有时候是护士开的门,有时候是学生妹开的门,还有时候是空姐开的门,每次都让我欲罢不能,今天我又去了,开门的是一个穿警服的美眉,当是我就兴奋了,上去就给她按倒在地上……我现在想问一下嫖娼加袭警还有救吗?
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那时高中不太会买内衣,上课勒的喘不过气,偷偷把文胸里的俩钢圈抽出来捏在手里。男同桌看见,一把夺去还问哪来的铁丝,,于是下课这货就戴着钢圈折的眼镜框在教室里窜,拦都拦不住。。。。一会又来个男同学问我还有没有铁丝。。。。
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一天朋友去医院体检,大夫让他去验尿。正巧验尿小瓶盖没有了。他就找了个一次性纸杯去接尿。尿量略大。满满一大杯。然后端着纸杯去找大夫。大夫一愣。说,知道的你是来验尿,不知道的还以为你来跟我敬酒呢。
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细思恐极
没开着灯的建筑物
某个地方发生了大地震。
当作临时避难所的小学挤满了人,想睡觉却觉得吵闹而且闷热无法入睡。
我想说出去吹个凉结果发现了一栋没开着灯的建筑物。
里面很凉爽而且很安静所以有很多人躺在那边。
就决定睡这里了!
过了不久却发现了不太对劲的地方,太安静了……
我马上冲出了那栋建筑物。
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一新手女司机,在路口突然车熄火,看着红绿灯从红变绿一遍又一遍,交警过来询问,曰:怎么,没你喜欢的颜色?