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男：媳妇儿，今天有点热啊。
女：是啊是挺热的。
男：我们出去玩呗。
女：去哪玩啊。
男：我们去有水的地方玩，肯定不热。
女：好啊。
男：媳妇儿，我不是这个意思啊！
女：你不说玩水儿么，我满足你的要求了，快洗，衣服洗不干净我抽死你
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学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？ ” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！
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今天趁着合租的女生在洗澡,偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来,当我正嗅的认真的时候她突然进来了,大声的问:你在干什么?我丢掉她的衣服,把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说:你你要怎么样?然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你他妈是不是偷我洗衣粉了。
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老婆说:佟丽娅这么漂亮怎么陈思诚还到外面找小三。我说:这个问题儿子就可以回答你。老婆说:他小孩子知道什么。我说:儿子，老爹给你买了几百块的变形金刚为什么你还要抢其他小朋友几十块钱的玩。儿子说:因为我没玩过。
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女同事：“叛逆和叛变有什么区别？”
我：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男朋友去开房。”
女同事：……
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群内讨论婚后生活，比比谁更惨，我说我月薪1W，但到手里的只有500。结果一哥们说：“你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信。”
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高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学瞬间嗷嗷叫着，以百米冲刺的速度 向校外冲啊……
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本人有个儿子，害怕以后孩子不好找对象，就给他报了个舞蹈班，里面全是女孩，想想以后找对象就容易了，谁知道才两天，孩子小便就开始蹲着了！
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刚交了个女朋友，第一次出去约会，女朋友说：“你看你这么忙还陪我出来逛街，多不好意思啊。”当时不知怎么脑子一抽顺口来了句：“不碍事，就当遛狗了。”看着女朋友一脸的黑线我连忙补了两句：“旺～旺！”女朋友转怒为笑。好险，我太TM机智了！
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记得上中学时，跟同学去他家，他爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学他妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？“我不好意思的说“嗯……“ “饿了就赶紧回家吃饭吧……“
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带着小侄女坐公交车…小侄女硬是让我给一个足有两百多斤的女的让座～说阿姨肚子里有宝宝站着好辛苦～那女的对小侄女说自己肚子里没有宝宝……小侄女用手戳了戳那女的肚子：“噢～不是宝宝那就是屎……”
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公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”
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以前，高中校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，然后校长来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是班里尖子生给翻译……
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有一天姐姐头疼，我认识有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
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同学毕业10周年聚会的时候，一哥们儿喝大了，不省人事。我们只好把他带到宾馆，然后通知他老婆过来照顾他，事情的奇迹就在这时出现了，当他老婆进房间时，谁知他竟然说了一句要命的话，只听他舌头只打颤的说：“给，给我，给我换个，年轻漂亮点的”。。。
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今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？” 听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
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一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门，很快被十几个壮汉围住，最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯，朋友哭诉：警察大爷，我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀！
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“呼叫总部，呼叫总部。”
“总部收到，什么事？”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗？”
“没有，现在地还是湿的。”
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孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。后来。。。
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