-
男:媳妇儿,今天有点热啊。
女:是啊是挺热的。
男:我们出去玩呗。
女:去哪玩啊。
男:我们去有水的地方玩,肯定不热。
女:好啊。
男:媳妇儿,我不是这个意思啊!
女:你不说玩水儿么,我满足你的要求了,快洗,衣服洗不干净我抽死你
-
小时候五六岁的时候看西游记,迷恋上孙悟空的棒子,拽着我妈非要买一个,后来终于买了,要不说当时的东西质量真好呢……我妈用这棒子打我五六年啊~~~
-
我们处长姓聂,平时都是喊聂处长,因前天有急事找他,急急忙忙跑到他办公室,直接大喊聂处…聂处,喊了两遍,只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句:“咋,是要收了我么?”……我:不是的,您听我解释……
-
一天,精神病院的护士接到一个电话. 那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在? 护士说:请您稍等一下.过了一会儿....护士说:没找到他....电话里的人说:看来我是真的跑出来了........
-
小学六年级时,爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意,我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子,两只手抓住车把,手一拧,瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈火速跑过来,对我从头到脚仔细检查了一遍,确定我没事之后终于一干脆响亮的巴掌把我乎倒在地!
-
小李和老婆吵架闹离婚,原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子,小李随口说了句:“你捏捏是不是活的?”于是他老婆捏了,是活的,很疼……
-
小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我说:“没啥,就图个吉利。”
-
我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。╮( ̄▽ ̄)╭
-
同事说:一见你,我就知道令堂一定是位慈母!我一听窃喜,谦虚回道:哪里哪里,请问你是如何看出来的?同事叹曰:俗话说,慈母多败儿!
-
同学毕业10周年聚会的时候,一哥们儿喝大了,不省人事。我们只好把他带到宾馆,然后通知他老婆过来照顾他,事情的奇迹就在这时出现了,当他老婆进房间时,谁知他竟然说了一句要命的话,只听他舌头只打颤的说:“给,给我,给我换个,年轻漂亮点的”。。。
-
一个朋友练双刀八年,在烟台渐渐没了对手,决定出游以武会友。在华山脚下,看见一道观深藏于幽谷之间,上书“华山派”。他非常兴奋,亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门,很快被十几个壮汉围住,最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯,朋友哭诉:警察大爷,我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀!
-
初中同桌牛逼哄哄,经常让我帮他写作业啥的,我也一直都让着他,因为他有一个牛逼的老爸,本 校校长。有一次,下午他翘课出去玩,临走时让我写个请假条交给老师,我就随便编了个理由,说他爷爷过世了,要回家看看。 结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。。。。。不好,要出事。。
-
一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”我。。。
-
我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。。。。
-
-
-
-
-