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孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!于是。。。后来。。。
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年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!
结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!
再过两年我就成了侦察机,光剩下看看了!最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!
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一哥们儿开车去外地,见前面有个路口,附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”,于是,他高兴地开了过去,等转过去瞄了一眼反光镜,才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。。。。
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小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
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老公的大学同学从外地过来,中午我们一起吃饭,他同学见了我一个劲的夸我漂亮,聊着聊着他同学说:“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹,那时候大家都嘲笑你,现在的眼光可比那时候好很多,哈哈…”我在旁边冷冷的说:“我就是那个学妹。”
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懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人因为太忙容易猝死,很早就挂了。
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厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬 出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,眼中亮晶晶的,满心期待。我出去买好吃的去,因为真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。
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苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎不解,痛苦地问:“你为什么打我?”苍蝇气愤地说:“好好的屎不吃,硬要在那么脏的地上滚来滚去,你这是糟蹋粮食知道不?揍你那是教育你!”
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一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”
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我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只羽毛球拍子,今天又来买。我好奇地问:“这么快就打坏了?”球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”我问:“你老婆这么厉害?”球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
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我住公司,昨晚到楼下打水时,看到保安从我面前很快跑了过去。我心想,不妙,出事儿了。然后,我放下暖瓶就去追,好不容易追上后,问他出什么事了,保安道:“站岗太冷,跑两圈暖和暖和。”我。。。
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如果大家遇到电梯掉落事故,不要想着瞬间跳起来,这样没用的,我就遇到过电梯事故,当时还有一个人瞬间跳起来的,结果头撞到电梯的顶部,脑浆都撞出来了,我立马半蹲下来减少冲击力,这样比他好打扫多了……
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小时候逛街,看到购物中心的电梯上啊走道旁啊很多地方都贴着“请带好孩子”的提示语,妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”我特么居然信了好多年。。
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啥叫胖?真正的胖子见了胖子之后,绝壁会说一句话:哎,你这衣服是在哪买的?我都买不上衣服....
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去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料? 说有冰镇 西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。 我说那我就要苹果汁吧! 然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦! 我。。。
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古时候,男的称作“阳”,女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗,登高赏菊~~
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异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,只能是让她多喝点热水。
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我今天问一哥们,你老追人家白富美女神,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?
他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐 能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!……第一次听人把不要脸说得这么鸡汤……
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新警员第一天巡街,老警员耐心教导
老警员:“在街上,遇到不服从你指挥的人,直接打就行!”
新警员:“万一打了县长小舅子,局长的儿子……这些领导子弟多不好!”
老警员:“兄弟,你想多了,如果遇到的是他们,他们会先打你的!”
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大盘上了4100,很多人都不理解,为什么经济上行时股市惨跌,经济下行时股市暴涨? 一大批专家纷纷登台高谈阔论都没说到点子上。对此菜场卖菜的张大妈满脸不屑的给出了如下回答:“我们村,经济好的时候大家都出去打工挣钱,不好的时候都会聚在村口赌博……”