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刚上高中第一天老师就说:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
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初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小乐也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他就算翻,也找不到答案!”
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我今早问我爸“有颜值高,智商高,情商高,才华横溢气质出众的儿子是一种什么体验?”我爸思考了一会说“这个问题你要问你爷爷”。我……
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女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”我…
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几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间,昨天,她终于给我打电话了,好开心,她:我下个月结婚,你到时候来啊。我擦,你不按套路出牌。。。
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有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”
只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊。”
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我今天问一哥们,你老追人家白富美女神,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?
他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐 能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!……第一次听人把不要脸说得这么鸡汤……
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女友:逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了,然后跑了。我冲她大喊,你要是不赶紧给我穿上,咱俩就绝交!!!过了好一会儿,她回来给我穿上了。
我:为什么过了这么久她才给你穿上,难道她真想和你绝交?
女友:这也不怪她,围观的人太多,她挤不进来。。。 ⊙▽⊙
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早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。于是很文艺地喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”等了一会儿,二货老婆竟然拿了一个叉子递给我。。。(╯-_-)╯╧╧
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警察局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小磊看到自己的女神被别人抱在怀里,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天,同事们看到他脸色不对,便问他怎么回事,小磊垂头丧气地说:“唉。。。局花被别人抱了”……同事:“啊?哦……呵呵……”
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结婚不久,老婆怕我出轨,我上班就让我穿她的内裤。麻痹今天被汽车撞了,大腿骨折,外裤都破了,医生二话不说把我裤子剪开了,以便于处理伤口……
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美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。
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晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。
我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了小视频么!?
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你们接没接到过领导的电话?领导突然从办公室打电话给你,问你现在忙吗。你该怎么回答?这时候,你回答忙,领导以为你拒绝他的派活;你回答不忙,领导以为你天天在混日子。你的最优解是:〝我现在马上过来您办公室。〞
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假期去姨夫店里帮忙,姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人擦得太过仔细,太过用力掉地上了!两半了!还好哥见过大世面,淡定的转身,抽出烟,递给正目瞪口呆眼的姨夫,说:〝姨夫,这是好兆头,要开分店的好兆头啊!〞现在我都佩服自己当时哪变出来的中国好舌头……
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曾子要出门赶集,儿子哭闹,于是曾子跟儿子说:“你在家待着,回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”
曾子赶集回来,磨刀霍霍要杀猪,妻子大惊:“你个天杀的,真要杀猪啊?”
曾子:“当然,如果我现在失信于儿子,将来他就不再相信我了!”
妻子大怒:“去你MB的,前天你把羊宰了,昨天你把鸡给杀了,今天又要杀猪,还TM说是为了教育儿子,咱儿子才8个月,会吃吗,都TM你自己吃了!”
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新警员第一天巡街,老警员耐心教导
老警员:“在街上,遇到不服从你指挥的人,直接打就行!”
新警员:“万一打了县长小舅子,局长的儿子……这些领导子弟多不好!”
老警员:“兄弟,你想多了,如果遇到的是他们,他们会先打你的!”
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去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻 轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。真是一帮吃饱了撑的没事儿干的人啊……
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晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞 ,龇牙咧嘴,服务生当时往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!!!”
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晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!
熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。。。