-
大学毕业后参加面试,看见单位有乒乓球桌,不禁想:以后午休时能打会儿乒乓球,不知道同事们的技术咋样?有没有高手?领导会不会打?要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。面试完,我发现我TM想的也太多了。
-
记得以前,我们单位来了一位新同事,新同事做自我介绍的时候就和老板说:老板啊,我姓齐,“齐天大圣”的“齐”。第二天,就听见老板打电话给他说:“喂,小孙啊,到我办公室来一下! ”。。。把我们给笑得。。。
-
今天女儿把班里的一个同学打哭了,我到了学校,问女儿为什么打人?女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就打他了。。。
-
软磨硬泡,终于带交往两个月的女朋友去开房,在宾馆突然想起小说中的情节,就装逼的给女友说,我先去洗个澡,你再考虑一下,没准备好你就走吧。结果洗完澡出来,她真的走了。。走了。。。
-
公交车上,后面一小男孩过来,偷偷指了指后面一个少妇说:“叔叔,我妈妈说喜欢你”。我站起身走过去:“妹子,请你自重,我可是有家室的人”“神精病吧你,说什么呢?”“你儿子过去告诉我的”“人家还没结婚,哪来的儿子?”我回头看了看坐我座上的熊孩子,他恬着小脸说:“谢谢叔叔给我让的座”。。。我……不打死你……
-
一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。我:什么亲戚,我怎么不知道?女儿:那他怎么管我叫小姑奶奶。我。。。
-
老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗!!!???老婆:。。。
-
儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗? ”爸爸好感动, 含着泪说:“甜............!儿子又说:“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”。。。你个小兔崽子。。。
-
昨天去相亲,感觉很满意就向女的要电话号码,但她好像不满意,说:不好意思,我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩,男人嘛,就应该有点霸气。再说了,舍不得孩子套不住狼,于是我拉着她的手说:走,买手机去。。。她。。。
-
-
一妹子喜欢上了一个快递小哥,于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了,谁料竟然被拒绝,还说她败家。
-
昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定的给了我……我,特么不买了
-
一帮男的在路边围着花坛抽烟,并且把烟头都丢在花坛里面去了,不久保洁阿姨过去 打扫卫生的时候说,还是没素质的人好,直接丢地上,这些有素质的人,都丢花坛里,唉。。。
-
我含情脉脉的望着女友,用严肃的口吻说到:“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上!”二货女友听完一脸惊恐,双眼噙泪:“吃人是犯法的呀。。。”
-
上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么?老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。感情你就是给我买的是吧。。
-
我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车,语重心长的对我讲:凡事要虚心,多看多问多领悟。你看,吃屎都要有师傅教才会,比如顺风吃不臭,逆风吃就会很臭!爸,我不吃。。。
-
在公厕上厕所 由于之前憋了很久 所以刚蹲下就放了个巨长巨响的屁 隔壁的哥们受不了了说 卧槽哥们 你这是要起飞啊
-
老岳父看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。”爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?”女婿捂着红肿的脸说:“脸。”
-
孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!于是。。。后来。。。
-
年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!
结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!
再过两年我就成了侦察机,光剩下看看了!最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!