大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

楼主一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，就伸手打了一下猫的脑袋，看着猫无辜的眼神，楼主对猫说：“是狗打的”。。。

今天坐出租车，到地了49，没零钱就拿了张100，司机说有没有一块，给我一块，我给了，就找我了50。然后我就高高兴兴下车了……

今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？ 你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？

我对认真写作业的儿子说:宝贝 出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开 好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！

今天降温，站路边网约车，跟师傅电话联系：“你在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”过了一会儿，师傅又打过来：“你好，路边好几个傻逼，哪个是你？”

儿子调皮捣蛋，我拿棍子准备收拾他，这小子竟然拔腿就跑。望着儿子远去的背影，我陷入了沉思：是我错了，我错了啊，为什么我爸打我的时候我不知道跑？

男人最变态的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，离婚也要娶她。

刚拿到驾照的女同事因违规行驶被交警拦了，交警要她出示驾照，她说：“没带。”交警很恼火的说：开车出来怎么能不带驾照！”女同事萌萌的说：“好不容易考下来的，带出来万一丢了呢？”

据说在恋爱中，测试真爱的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来。昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。

男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮，他一把揽过我，说：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋。”

早上我问男朋友：如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了，你会怎么办？ 他沉思了一会儿说：趁热来一发。

初中时借了张光盘，一次看过忘关DVD。等到全家一起吃饭时，刚一打开电视……我妈迅疾捂住我的眼睛，转身就给我我爸一巴掌。我爷爷埋着头淡定地：我买的……

女朋友让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面女朋友在喊：用力！不要停！用力！ 我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开.

买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟。时不时的给朋友同事的分几支，增进感情不说，而且，不这样我哪来的零花钱。。。

我：哥们你乳名是什么？哥们：什么是乳名？我：呃……就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。

刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容。。我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

我又把媳妇惹毛了，道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我 一听，有转机，破财免灾。我马上说：“好啊！我陪你去买。”??我们一起去了小商品市场，媳妇买了个搓衣板回来。。。原来是这个跪……

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”