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一帮男的在路边围着花坛抽烟,并且把烟头都丢在花坛里面去了,不久保洁阿姨过去 打扫卫生的时候说,还是没素质的人好,直接丢地上,这些有素质的人,都丢花坛里,唉。。。
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我含情脉脉的望着女友,用严肃的口吻说到:“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上!”二货女友听完一脸惊恐,双眼噙泪:“吃人是犯法的呀。。。”
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上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么?老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。感情你就是给我买的是吧。。
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我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车,语重心长的对我讲:凡事要虚心,多看多问多领悟。你看,吃屎都要有师傅教才会,比如顺风吃不臭,逆风吃就会很臭!爸,我不吃。。。
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在公厕上厕所 由于之前憋了很久 所以刚蹲下就放了个巨长巨响的屁 隔壁的哥们受不了了说 卧槽哥们 你这是要起飞啊
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老岳父看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。”爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?”女婿捂着红肿的脸说:“脸。”
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孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!于是。。。后来。。。
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年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!
结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!
再过两年我就成了侦察机,光剩下看看了!最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!
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一哥们儿开车去外地,见前面有个路口,附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”,于是,他高兴地开了过去,等转过去瞄了一眼反光镜,才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。。。。
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小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
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跟一个哥们儿约好了去他家玩。结果我去了,发现他家门上贴着一张纸条:我出去买个东西,钥匙在客厅桌子上,自己开门进去拿。。。拿。。。个鬼。。啊
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女友问:“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋,没工作没文化,没内涵没智商你还会爱我吗?”废柴愤怒的回到:“如果什么如果?现在的你不就这样的吗?我还不是一样喜欢你”,说完别过头流下两行泪水。。。
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老公的大学同学从外地过来,中午我们一起吃饭,他同学见了我一个劲的夸我漂亮,聊着聊着他同学说:“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹,那时候大家都嘲笑你,现在的眼光可比那时候好很多,哈哈…”我在旁边冷冷的说:“我就是那个学妹。”
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有次去美容院,一妹子给我洗脸。敷面膜的时候,那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说:“真的,我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马,忍住!她接着说:“别人的面膜可以裹敷住整张脸,你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀:“你是我洗过最大的脸……”
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我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道。。。
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以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句:“对不起,我有钥匙在身,先走一步~”
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懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人因为太忙容易猝死,很早就挂了。
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厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬 出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,眼中亮晶晶的,满心期待。我出去买好吃的去,因为真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。
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躺在沙发上看电视。儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!我:好呀!
只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩熊孩子转身就跑了。。。。