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昨天在洗脚城,叫了两个公主,没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了,没想到你竟然出来找小姐,你真贱”,我。。。。。你大爷的。。。。
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一同学常年不洗头, 一天他女同桌嫌弃的说:你就不能洗洗头?!谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!全班吐了。。。
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夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,二货同事对我说到:你屁股长眼了?看完一本换一本。。。。。
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小王和丽丽是初恋,无奈小王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想小王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找小王去开房,就这样日复一日,小王也渐渐成了老王。一天,老王找到老李,很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!”
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在路边买点儿散饼干,实在太香了,忍不住就一边装一边吃,老板看见了说:帅哥,小本生意。我:我吃的是我袋子里面的。老板:噢!我:好了,老板,你称一下。老板的眼睛鼓了半小时都没缩回去……
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用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”我。。。
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刚刚同事对我说:你晓得不,猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天,他接着对我说:但是驴可以!卧槽~你TM以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说:这事只有狗知道!
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几名歹徒上了公交车,扬言道:“所有的女人都跟我们下车,不会伤害其他人的!”事后,警察赶到现场,采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士:“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气?”女子说道:“他妈的,全车的女的都带走了,就剩下我一个!!!麻痹的这谁能忍啊”
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大学毕业后参加面试,看见单位有乒乓球桌,不禁想:以后午休时能打会儿乒乓球,不知道同事们的技术咋样?有没有高手?领导会不会打?要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。面试完,我发现我TM想的也太多了。
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记得以前,我们单位来了一位新同事,新同事做自我介绍的时候就和老板说:老板啊,我姓齐,“齐天大圣”的“齐”。第二天,就听见老板打电话给他说:“喂,小孙啊,到我办公室来一下! ”。。。把我们给笑得。。。
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今天女儿把班里的一个同学打哭了,我到了学校,问女儿为什么打人?女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就打他了。。。
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软磨硬泡,终于带交往两个月的女朋友去开房,在宾馆突然想起小说中的情节,就装逼的给女友说,我先去洗个澡,你再考虑一下,没准备好你就走吧。结果洗完澡出来,她真的走了。。走了。。。
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公交车上,后面一小男孩过来,偷偷指了指后面一个少妇说:“叔叔,我妈妈说喜欢你”。我站起身走过去:“妹子,请你自重,我可是有家室的人”“神精病吧你,说什么呢?”“你儿子过去告诉我的”“人家还没结婚,哪来的儿子?”我回头看了看坐我座上的熊孩子,他恬着小脸说:“谢谢叔叔给我让的座”。。。我……不打死你……
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一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。我:什么亲戚,我怎么不知道?女儿:那他怎么管我叫小姑奶奶。我。。。
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老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗!!!???老婆:。。。
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儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗? ”爸爸好感动, 含着泪说:“甜............!儿子又说:“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”。。。你个小兔崽子。。。
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昨天去相亲,感觉很满意就向女的要电话号码,但她好像不满意,说:不好意思,我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩,男人嘛,就应该有点霸气。再说了,舍不得孩子套不住狼,于是我拉着她的手说:走,买手机去。。。她。。。
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一妹子喜欢上了一个快递小哥,于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了,谁料竟然被拒绝,还说她败家。
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昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定的给了我……我,特么不买了