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高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!
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老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候一二货同学来了句话,让全班沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”
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今天和表妹在河边玩,看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊,我表妹急啦,就说:你在这里看着它别让它跑了,我回家拿鱼网,就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……我特么的看得住么……
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昨天下班路过小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。和煦的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛的睁开眼睛说:“绿茶四块。“
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单位的清洁阿姨病了,两天没上班。 中午,领导让大家搞一下办公室的卫生。 我正要擦桌子,一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人,不要干这些。”我听了心里瞬间暖暖的。 这时,领导走过来对我说:“哦,你有空,你去刷厕所吧。”
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今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。
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闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。
她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
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两姐妹聊天,妹妹:我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐:为什么呢?
妹妹:我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了,好羞。。。
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刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?老板:一块钱。
我:为什么其他店是几毛钱?老板:因为我想多赚点钱啊!
我。。。好耿直的老板啊。。。回答没毛病。
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父亲节的当天,踌躇半天给老爸发了条短信“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意,你管的着吗!”。。。这。
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有回朋友到杭州 玩累了上饭店-----------几个人随便找了个位置坐,可就是一直没见服务员来点菜!连隔壁的比我们来得晚的都已经吃上了!这个时候我朋友H就站起来跟服务员说:那个我们第一次来不懂规矩 我想问下我们是不是TM坐观众席上了!
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去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?”小侄子一脸不耐烦“每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我就告诉你们,我跟谁生活!!!”
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医生:“体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。“ 我:“也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了。“ 医生:“…………卧槽不是你说的这样……“
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记得初三中考,进场前爸爸说等会有事考完就不来接你了。问什么事也不说,我走着走着突然回头,看见他身边一左一右俩警察一起上了警车。忍着眼泪发愤图强考完飞跑回家,发现他们正在家里喝酒。。。这。不好吧
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以前挺讨厌女生吞吞吐吐的,现在不了
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与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:“好巧,我也是属猪的,我是猪头!”我暴笑,拉来另一个同事说这事,那同事若有所思,忽然问我:“你好像是属羊的吧?”我边笑边回答:“恩是,我羊尾,我羊尾......”
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一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”我。。。
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“呼叫总部,呼叫总部。”
“总部收到,什么事?”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗?”
“没有,现在地还是湿的。”
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请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?我说10块。她摇摇手说:不喝了,口红很贵。我。。。