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我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只羽毛球拍子,今天又来买。我好奇地问:“这么快就打坏了?”球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”我问:“你老婆这么厉害?”球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
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去年,公司项目部里的办公室没装空调, 上班时感觉超级冷,几个大老爷们儿也吃不消,就想了个办法:下次经理来的时候,我们就拼命的跺脚,示意很冷…昨天!计划实施成功了!只不过,特么…经理今天早上给我们每人买了一双棉鞋…所以,现在我们都不在那儿干了……
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我住公司,昨晚到楼下打水时,看到保安从我面前很快跑了过去。我心想,不妙,出事儿了。然后,我放下暖瓶就去追,好不容易追上后,问他出什么事了,保安道:“站岗太冷,跑两圈暖和暖和。”我。。。
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新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?”我。。。
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老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”
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越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们。“服务员,打包!”“对不起先生,别人的剩菜是不可以打包给你的!”
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大一寝室四人晚上出去,准备去大家都说技术不错的永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉,路上看到一个警察,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪里吗?”他一脸正气说道:“我又不是尔康,我怎么知道永琪在哪里!”
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晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们,看老子不休了你! 我一听气的扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊! 他伸出一个手指头,在我脸上轻轻的刮了一下,说:羞~~~
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如果大家遇到电梯掉落事故,不要想着瞬间跳起来,这样没用的,我就遇到过电梯事故,当时还有一个人瞬间跳起来的,结果头撞到电梯的顶部,脑浆都撞出来了,我立马半蹲下来减少冲击力,这样比他好打扫多了……
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我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
-宝贝,想我了吗?
-想! -那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在哪野战好不。。
-好!
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儿子5岁了,那天回家。老婆说:“儿子坏死了,跟隔壁小孩往墙上尿,比谁尿得高的。”我:“那多正常呀,我小时候也玩过。”老婆:“可是隔壁家是个小女孩!”我:“……”
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小时候逛街,看到购物中心的电梯上啊走道旁啊很多地方都贴着“请带好孩子”的提示语,妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”我特么居然信了好多年。。
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我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。。。。
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一女的去买菜,问大妈:“这黄瓜怎么卖?”大妈说:“姑娘啊,最近的玉米比较饱满,我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖?”
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“老公,如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置,反正我又不骗你”“好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?”“幸福啊!”“你骗我,你明明姓王,快去把碗洗了,别解释!!”。。。。。这样也可以?
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啥叫胖?真正的胖子见了胖子之后,绝壁会说一句话:哎,你这衣服是在哪买的?我都买不上衣服....
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去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料? 说有冰镇 西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。 我说那我就要苹果汁吧! 然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦! 我。。。
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一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?” 大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去。。。
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古时候,男的称作“阳”,女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗,登高赏菊~~
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今早上班路上碰到一排迎亲车队,全是清一色的奔驰,然后我就在数到底有多少辆,结果看到车队里有辆帕萨特,我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来,车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去!!!