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异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,只能是让她多喝点热水。
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今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,需要马上充。”
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网上买了条裤子,快递来试了一下!长了许多,经过协商邮回去给我调码。工作繁忙,就让弟弟帮我寄回去。十天后,卖家仍然没给我重新发货,赶紧联系说竟然没有收到退货。。。打电话给弟弟:我的裤子你快递出去了么?弟弟:哥!我穿正合适!
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我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊~侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”我。。小子你别跑。。
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高一的时候新买了辆小折叠车。 骑着新车去补完课去推车,我的小黄居然不见了!我妈会掐死我的!一边哭一边站在学校门口看着所有的人都走光,实在没法子了就去问门卫。他说:“哦,原来你就是那个孩子阿,你妈说怕你车被偷,把车骑回去了……”我…
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每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
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家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。
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在诊所输液,急匆匆跑进来一位男子要买避孕药,买了又飞快的走了,输液的病人护士都默契的没吭声,当没看见……突然旁边一个小萝莉开口了,妈妈什么是避孕药?那个叔叔要那么急……只听她妈妈非常淡定的说道:那是药,给不听话的孩子吃的,吃了以后就把他们关黑屋子里不让他们出来……哎,我竟无言以对……
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一个多月没剪头发了,前面长的快遮住眼睛了。想跟老婆要20块钱去剪下头发。老婆说:别剪啊,你这样长头发更好看。我一听觉得也是,留长头发更能显得我那放荡不羁的气质。就说:行,那我就不剪了。老婆笑眯眯道:就是,留长头发起码能遮住一半的丑。。。丑你妹。。。
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今天打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的功夫,我问多少钱。司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说:“别找了。” 老婆还没回响反映,只听司机说了声:“谢谢啊。”我。。。师傅。。。不是。。。。
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上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你用不着太急……
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夏天,天很热。正上课,一男生手伸屁股后面一直动一直动,隔一会拿出手,指尖上粘着一坨棕色的东西,看了半天掏出纸擦掉了,旁边的女生默默干呕。隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指。女生当场吐了,老师问怎么了,女生指着他说,老师,他上课吃屎!男生大怒:你才吃屎呢!我德芙放屁股兜里,化了……
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邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的,这TM都跟那儿学的。。。
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昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样凶的老婆,你对得起我吗?我……当时也不认识你啊……
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刚上高中第一天老师就说:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
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初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小乐也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他就算翻,也找不到答案!”
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我今早问我爸“有颜值高,智商高,情商高,才华横溢气质出众的儿子是一种什么体验?”我爸思考了一会说“这个问题你要问你爷爷”。我……
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女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”我…
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几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间,昨天,她终于给我打电话了,好开心,她:我下个月结婚,你到时候来啊。我擦,你不按套路出牌。。。
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有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”
只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊。”